日记

之前叫《抑郁症日记》,现在(2021.05.19)把抑郁症两个字去掉,找到了以前的(2020.04.16之前)日记本,打算把那些内容录进去,亦许现在的心境和记录也不止抑郁症本身,尝试去记录更多自己的现在和对过去的记忆。以免终有一天会忘记,也怕是更大的遗憾。


2017.06.20

很多年以后重写日记,希望是规律生活的开始。

今天没什么好记录的,上半年的减肥记录是6斤,希望下半年的成绩能好一点。

从今天开始的一年放弃专业课,目标一减肥,目标二看公务员,目标三攒钱。

一定要瘦,一定要瘦,一定要瘦。

还是没忘掉她,纠结要不要买支钢笔。(不爱用钢笔)

2017.06.21

日常满课,夏天果然还是一如既往的难熬,今天考完了三门课程,没什么存在感的课,准备订机票去南京实习的事,还是一个人走方便。

这两天蛮喜欢听《star sky》和孙燕姿的《同类》,好久没有听国语的歌,Aurora的声线也很好听。

和一个小姐姐谈到的NTR的事,心里还是会微微作呕,可能忘掉一个人最好的方法真的是喜欢新的人吧。

后悔是无能的表现,晚上一个人调音实在享受。

2017.06.22

一整天满课,不,是没课,满课上到智力下线,开始复习现场勘察。晚自习遇到董拥军师哥,聊了很久就业的事,有那么一瞬间觉得自己的想法很自私。也许吧,但是趋利避害是人的本能啊,更何况经历这些以后,除了自己能对自己负责,还能相信谁。

没什么别的事,今天心不在焉,复习效率很低,明天加油。

想把电脑秀一下,食堂二楼的凉面蛮好吃的。

喜欢《pulse》-Skylar Grey

2017.06.23

这几天天气蛮不错的,阴天反而使我精力旺盛,一天没什么课,准备写作业,除了看书写笔记,日子还是一如既往的枯燥。晚自习时窗外走过一只喵,心情大好。好像在宿舍养只喵,天天吸日子可能会好过些。

网速不稳定很让人恼火,讨厌这里,只想毕业。

2017.06.25

下午大家喝了点酒状态一塌糊涂,昨天累了没有记,不过也没啥事,今天听何龙师哥一说才知道没放弃,坚持自己的风格也正式学校的压迫,越因如此越想反抗,我貌似还要感谢这里。

还有一年就到自己了,绝不停止战斗,无论做什么,只有死人才需要休息。

与恶龙缠斗过久,自身亦或成为恶龙;凝视深渊过久,深渊亦回以凝视。

明天现场勘察考试,祝好运。

2017.06.26

早上考完了现场勘察,除了想过没别的,复习情报,感觉时间不够了。

NOKIA预售的新手表纠结要不要买,整天过的晕晕乎乎的。

终于除了火焰节的镰刀,一个不错的开始。

没啥别的了,还是很恨她。

可能是付出和收获不成比例的心态吧,以后果然不能和那种家庭出来的人交流。

想写会书法,也许这样才可以让自己心静下来。

2017.06.27

复习复习复习,破学校又开什么动员,实在懒得吐槽。

实习回来还要补两个月的课,这还看鸡儿公务员,突然很庆幸今年放弃了考研,形式预判不算太错误。

下午突然发现自己的生活还是和以前一样的铁三角:听歌、学习、WOW,和很多年一样的日常生活,铁三角使我略微安心。

所以他们的出现应该都只是意外。

keep my own rhythm。

2017.06.29

操场开趴,焱哥毕业愉快,may god bless you.

情报应该没有大问题了吧。

还是很难融入集体活动。

2017.06.30

你们彻底离校了,自由比什么都重要,一个诅咒的解脱便是另一个诅咒的开始,人生来有罪。

如果下半年还要补课那一切计划就都被打乱了。

感觉所有倒霉的事都遇到了。

2017.07.01

超级大热天,去看了《变形金刚》用心做特效,用脚作剧情。

实习安排出来了,躲开了福建人已经知足了。

可能需要记账了,钱花的好快,然而我什么都没买啊。

2017.07.02

这两天天气还是蛮凉快的,开始担心实习的住宿环境。明天的数据恢复很完蛋的样子,没啥要记录的心情和事,平平淡淡的一天,life sucks,总想给自己找点刺激。

2017.07.04

天气太热,希望10号是个阴天,一定要克制自己的情绪,变强。有时候还是回抱怨做的错误的决定,毕竟所有事情都是有成本的,而错误带来的损失总需要更大的努力才能追平。

不要沉湎于自己的错误,止步不前,哪怕代价沉重,也要继续下去。

只有死人才需要休息。

想拍银河。

2017.07.05

巨热,考试结束,他们也基本都走了,认真收拾了以下屋子,干净不少,男的拥有这么大一块个人区域。

第一次感觉宿舍很私人,不想去南京适应新的舍友,对我而言是巨大的灾难。

很闷热的一天,没什么风。

夜晚也是一样,享受最后几晚的宁静。

2017.07.08

明天张焱就撤啦,我也快了,这几天过得太随意了,好日子没几天了。

可能处在亚健康状态,经常感到疲乏,可能需要活动。

2017.07.11

好几天没写日记了,如果真要问心情那只有妈卖批了。

物料,心烦,想回家,我已经好久没吃到牛肉面了。

伙食好差,想吃清真食堂。

下午的欢迎会见到了狗子们,熟人的面孔真好。弄了点茉莉花茶,心情好点了。

外部事物终究是外部,要让自己变强啊。保持心态,还有很多事要做。

2017.07.12

看看公务员,写写代码,发发呆。真不知道自己该做什么,连个谈心的人都没有,心里还是一样的孤独,学东西也仍旧没什么连贯性,害怕自己最后变成自己讨厌的人的样子。

2017.07.13

卧槽,出了一天的警,每一个像样的现场,快递蛮快,都是看老头老太吵架。

嗯,还有一堆文章要写,喂了一只小猫,可能是的了炎症,第二眼睑,貌似是这样。

recorder卡到了如何将流媒写进去,mmp连个问的人都没有。

2017.07.14

晚上有个摩拜的推广活动,mmp累死了

又是淋雨又是出汗,像是被洗了,累死爹了,不写了累死了,被蚊子咬哭。

2017.07.16

一个吸了毒被朋友卖了的倒霉鬼,其实我感觉这个人还是蛮讲义气的。

有人用我的本子拍蚊子。

那个吸毒的女的怀孕了,被取保候审。

在想要不要视频记日记,天气很热,写完回去洗澡,今天没写完一个模块,累死了被人来回使唤。突然想到了那个不该想的人,也许我是真的恨她吧。

2017.07.20

近几天都没什么心情,除了感觉时间不够用,也就是熬时间,看书。

猫被欺负了,快两周才看了两项专题多一点。

莫名感觉很累…

去年的这时候还是在一起的,我会忘掉的!现在已经好多了

2017.07.22

持续高温没有雨,要死掉了,玩了一整天,好累,估计是玩累了,有点想家了,想睡自己的床。

2017.07.24

重回WOW,感觉好极了。

有玩了一整天,感觉有点堕落,明天上班不能玩了。

要学习(。﹏。)

2017.07.26

脚扭了,好痛,在这边热的心痛,在评估Windows平板的需求。

2017.07.31

新设备到手,体验还是蛮不错的,就是大了一点,大屏只适合看视频什么的,还是需要好的APP提高体验,UWP前景很好,好好学习开发。

2017.08.07

她就像挥之不去的阴影,真令人作呕,我一定会忘掉的。

没那么多事可以安心看书了,这些精力可能是必须的部分吧,公安工作真是繁琐。

2017.08.14

断断续续下了一周的雨,各种虫子多了起来,不知道被什么咬了一口,痒了好几天。

听说岛上有什么灵异时间,好想去一看究竟。

新来的民警和焱哥同音,人蛮好的。

昨天开始开的判断推理,不知道实习期间备考进度能不能赶得上,要加油,日记快变成周记了,LOL

2017.08.19

宗教之所以不完美,是因为人本身就不完美,所有人皆是如此。

信仰与科学终究为一体,两者都是人类所需。

并不相信所谓世俗的神,而是相信神。

2017.09.04

好久好久没有写日记啦,翻开本本还是蛮开心的。

晚上10点以后千万不能写代码!

晚上10点以后千万不能写代码!

晚上10点以后千万不能写代码!

否则会毁了睡眠。还有20多天实习结束,期待……

期待10.17的秋季更新

期待FDS

2017.09.10

教师节去爬紫金山,成功微信步数屠榜,第一次屠榜美滋滋。其中江警的小伙子有点GAY。

晚上一起拼车的小姐姐还蛮漂亮的。

总的说来今天还是蛮不错的,除了晚上所里停电,还被临时征召有些不爽。

一见钟情不过是见色起意,连不是最后的择偶标准,有这个看法也许是个不错的开始。

2017.09.11

生命,不是用生命能赔偿的了的。

自我意识过剩还无知,毫无意义。

我从不相信只会妄下结论的人。

规则正是因为会被打破,才会成为规则。

真正的一个人生活,是需要相当大的觉悟的。

所谓人生,就是你永远不知道下一秒会发生什么。

2017.09.12

整天都是忙不完的事,鬼知道为啥这些屌事都特么让我来。

我要念书啊MMP

他们都走了,一个人不敢谁那边,买了一个大礼包,写错了收货地址也是尴尬。

真希望下半年顺利,能为之多牺牲自己一点。

2017.09.20

还有一周就结束了,开始编实习总结,真的无fuck说。

这支笔越用越顺手了。

新来的江警实习生还是感觉好傻,自来熟,心思不明且说话很唠叨。

日系的文具是真的好用,日记本在这里放了这么长时间希望没人动过。

2017.09.26

遇到一个有趣的吸毒的,懂得还蛮多的。

心情不太好,不喜欢和人打交道,社会阴暗的方面也远不是自己现在可以体会到的的,但是不论怎么样,不论如何听他们怨天尤人,也不能放弃自己的看法,坚持走自己的路,为自己的梦想去奋斗。

与其说是梦想,不如说是自己认定的目标。

2017.09.27

众口铄金,积毁销骨。

这个世界充满了随机的死亡,和许多悲伤与伪装。

死亡是最终的平衡,所有人都有权力被吃掉。

有时事物的倒影比折射的影像更真实。

狂风巨浪,空船也晃。

花的目的简单且稳定,不会改变,而人,作为记忆的奴隶如此善变,一定要严谨的取舍记忆,那些荒芜的记忆必须被消除。

权威要么必须被遵守,要么必须被推翻。

若要做,便去做,那需要那么多理由。

自力更生是一个优点。

勇敢面都心中所惧、鲁莽和侮辱的言语,总会有受到挑战的一天。

只有傻瓜才会认为与众不同的代价是痛苦的。

如果被恐惧吓到了,那便迷失了。

改变并不意味着好或坏,但他肯定意味着不同。

久远的痛苦与争执已不可辨,他们的力量仅来自于你的执念。

– 爱丽丝·疯狂回归

2017.09.28

那些忍让与期待,究竟换来了什么。

如果距离产生美,那么天长地久又算什么。

审慎是勇气的一部分。

漫漫长路,碾磨人的耐心。

没有人会比不愿听见的人更聋。

你拼命掩盖你的过去,然而并没有人想知道。

淡化鲜活记忆的,不只是时间而已。

很少有人能照到回去的路,而且即便找到了,大多数人也认不出。幻觉,也是难以消灭的。只有野蛮人才把对痛苦的忍耐视作价值,忘记痛苦很方便,铭记它,更要承受极度的痛苦,但为了找回真相是值得的。

沉默的人从不饥饿,他们早已将自己言语吞在肚子里了。

心扉已经打开,永远不要关闭它,锁住它,因为没有什么钥匙能让他再度开启。

无知啊,要么是福星,要么是灾祸。

– 爱丽丝·疯狂回归

2017.10.01

没有人能为你的行为买单,所以不必在意其他人的看法和评价。

青山不改,绿水长流。

2017.10.08

勉强算是开学第一天,感觉情绪和状态都不怎么好。

刚看完今天的专项,大概二三十道题,资料分析看着看着总会分神。

仿佛很多事都是昨天发生的。

写了会字帖,乱七八糟的。

真的是一个人住习惯了,很不习惯现在了,闯入的人都很令人厌烦,难道我真的有抑郁症?

2017.10.09

心情还是很不好,不知道为了什么,还总会想起以前的事情,可悲的人,总会在不经意间成为回忆的奴隶。

总想拜托枷锁,却不过是身陷囹圄的绝望。

这不过是条被诅咒的道路罢了,又能有什么欢乐呢,好像很久没有开心过了,不是开心的笑而是好笑。

真正的快乐,仿佛是天方夜谭吧。

2017.10.10

换了本字帖,感觉另一个人的字灵动许多,尝试改变自己的字。

心情还是一如既往的差,完全不知道为什么会这样,不知道哪里来的绝望占据内心,我究竟在害怕什么,我在恐惧什么?

扪心自问却一无所知。

如何改变

借了一本《浮士德》不知道为什么突然想看。

不过是个游园设施吧。

2017.10.11

难得的晴天,心情倒没什么变化,买了一本申论宝典,算是给自己的生日礼物了。

今天看的眼睛不怎么舒服。

还是往常的绝望,浑身都不怎么舒服。

车票报销的事忙了一下午,鬼知道能不能报。

本来想写句啊,结果忙忘了。申论果然只适合关心国家大事的人。

好累。

2017.10.12

准备重修,总是在为以前的错误买单。

不要什么都想做,专一,不要平均力量。

2017.10.15

过生日,美滋滋。

也是个不幸的日子。

谢谢大家,非常谢谢。

这些年的确在很多方面改变了我。

记此后一年,不知道会变成什么样子。

2017.10.16

多事之秋,多事之秋。

生亦何欢,死亦何惧。

2017.10.27

差不多有10填了,自从入秋以后就没见过太阳,心情也闷闷的。

厌恶考试到绝望,从小就这样。

小本子啊小本子,我该向你倾诉什么呢?现在的我又麻木又冷血又绝望,怕是个行尸走肉吧了吧!

蝉在叫,人坏掉。

2017.11.05

没有道德现象,只有观现象的道德诠释。

罪犯通常并不胜任其所犯的罪行,他把它弄得渺小和龌龊。

男人的成熟,意味着重新发现严肃,那种在孩提时,在游戏中曾拥有的严肃。

为自己的不道德而羞耻,这是阶梯之一级,在这条阶梯得到最高一级,,人们也会为自己的道德而羞耻。

2017.11.08

东北的冬天一如既往的黑。

做完胸透,一切OK。

拿写代码代替玩魔兽就如同拿槟榔戒烟,不过是从一个坑跳到另一个坑。

同样的情绪在男人和女人身上则有节奏的差异,所以男人和女人从没停止过误解自己。

一切可信度,一切好良心,真理的一切视觉假象,皆从感官而来。

你我皆在善恶的彼岸。

2017.11.09

自杀的思想是一种强劲的安慰剂,人们靠它度过了一些很坏的夜晚。

比起谴责,在称赞中有更多的纠缠不休。

人们最终所爱的是他们的欲望,而不是所欲望者。

谎言中有一种无辜,是对某件事情的深信不疑的标志。

2017.11.22

公安基础是真的难啊,感觉最近浑浑噩噩,备考的效果也就这样吧,也不想好好写字,什么也做不好的感觉,只是所谓的浮躁么?

中午只写了一个验证码的功能,烦啊!这种日子没完了。

2017.11.26

所有深刻的东西都喜欢面具,最深刻的事物甚至憎恶图像和譬喻。

-《善恶的彼岸》

2017.11.27

莫名其妙的丧,心里除了绝望什么也没有,绝对的绝望真的只是某名的情绪么?对所有事都提不起来兴趣,是因为生活太过黑白么?还是那些在心底挤压太久的绝望,just cage the bird,i tried,i lied,i pretended to be fine。最后还是选择了自我欺骗,所有荒芜的情绪还是渗透进来,我早已无力阻止,自杀的念头伴我走过了太多夜晚,也让这漫漫长夜稍微好过一点。一个人的内心要强大到何种地步才能忍受所有自我意志被扼杀的感觉,承受这种痛苦。不想做一个自怜的软蛋,可是我好累啊,拖着一副干枯的皮囊,行尸走肉一样,没有希望,没有动力,装作很好的样子,我应该是早就死了吧。越来越难以承受的重量,本来不算什么的压力,却因为没有灵魂的支撑愈发沉重。

请让我解脱吧。

2017.12.06

没有意义的人生啊,不能成为想成为的人,离想成为的样子越来越远。

无论怎么奋斗,都不是为了去改变世界,而是不让世界改变我。

思绪越来越混乱,无论做什么,都只是想坚守自己,不要变成自己讨厌的样子。

根本没有坚持下去的动力。

2017.12.18

没什么好说的,脑子一片空白。

什么动力也没有。

希望什么都没发生过。

2018.01.07

他人即地狱。

2018.01.08

沈阳这天怕是把一冬天的雪都下了。好讨厌争论,任何争论,讨厌和任何人争论任何事。

我不是一个在乎过程的人,只在乎结果是不是我想要的,哪怕是体验过程的事,体验过程也是目的吧。

只能顺心的接受绝对的事,善与恶,正与反,黑与白,即使灰色很迷人。

2018.03.07

冬天没有记得地日记本回去,从开年至今丧到不行。

各方面的得到的消息都很不好。

2018.05.18

惊奇的发现我的字体几乎没有任何变化。

一切似乎正常起来。

很久没写日记,博客也很久没更新,我这一天天的都在干啥。

离上次写日记过去好久了,我连写日记这种事都很难坚持,果然是个废物。

2020.04.16

确诊重度抑郁,中度焦虑,中度强迫,开了4盒药,两盒治失眠,一盒帕罗西汀治抑郁,今天没有吃,心情莫名烦躁,没有给家里说。

2020.04.17

骑行10公里,感觉运动的时候还好,不能停下来,一停下来就会不自主的叹气,食欲一般,比平时吃得少,感觉不到饥饿,与同事交流表面正常,但总是想避开他们,又害怕独处,今天没有吃药。

2020.04.18

下楼没有带口罩,没戴头盔,出门反复确认门有没有锁,没有吃药。

2020.04.19

今天弹了一会电吉他,没开效果,吃了半片药,有点反胃,开始想为什么现在自己的兴趣爱好越来越难以带来满足和幸福感,可能是因为以前无论做什么更在乎的是过程,而现在更在乎结果。

看到以前毕业送给自己的话:

“愿勇气如箭矢般笔直,初心永在,一往无前。”

现在的我可能更多的只是一个害怕失败畏首畏尾的人,不该想这些,天气不好不能去骑车。

2020.04.20

今日没有用药,上班被迫营业,fakesmile everyday,心情还是很沉闷,尝试想一些比较开心的事,仿佛失败了,不知道怎么提离职的事。

2020.04.21

没有吃药,上班,骑行16公里,尝试和公司人事沟通这次请假或辞职的事,还好是高中学姐,还能谈谈心,感觉这种分析不出缘由的事最让人苦恼,说出来以后似乎情绪稍微好了一点,晚上去和哥哥妹妹吃饭,也许会有什么新的想法。

2020.04.22

没有吃药,心情很压抑,感觉什么都做不好,努力想在一些方面证明自己,不过很难的样子,似乎越来越难以正确的认识自己。

2020.04.23

没有服药,日常想自杀,没有别的。

2020.04.24

同上,无法承受任何事的感觉。

2020.04.25

玩了半小时魔兽,很怀念曾经心情不好的时候只要玩一会魔兽瞬间生龙活虎的感觉,现在的快乐似乎成了奢侈品,求而不得。

2020.04.26

强迫沟通好难受啊,虽然没有障碍,但是心里是在太难受了。

2020.04.27

强迫沟通,尝试画画,感觉这两年画的越来越模糊越急,静不下心。

2020.04.28

小区有棵树,一只肥猫爬上去下不来,同事去买了一罐猫罐头,小区其他人拿来梯子什么的东西,花了好长时间把他弄下来了。

2020.04.29

没吃药,难受,胸口有东西堵着的感觉。

2020.04.30

上班最后一天,同事给我道歉,没什么波澜,依旧是假的罢了,现在还是依然难以去相信谁。

2020.05.01

放假第一天,去了姥姥家,出去和老哥溜达,老哥做的点心很好看而且无糖,舅妈的烧鸡很好吃,老妹去加班。

打算明天集中注意力改一下方案,至少在请假前把项目启动的事安排好再走,这本是我的工作,让别的同事代劳很不好意思。

还没想好去哪里,公司的离兰报备我写的要骑行去西藏,可是到现在什么都没有准备。老总对我很好,我感觉请假很对不起。

晚上吃了一点黑胡椒面,仿佛学到了怎么做,食欲还是那样,到点吃饭罢了,例行公事。

现在很害怕晚上,害怕翻来覆去睡不着,又会去胡思乱想。

今天看了一个漫画,讲的是微笑抑郁,仿佛是我自己,这么想来我的抑郁症可能很久了,已经无法确定是什么时候开始这样,每天都用很虚假的样子欺骗自己,每天习惯假装开心,假装很会交流,假装很友善,假装太多太多,实际上天天骗自己,然后忘记了自己真实的样子。

2020.05.02

放假第二天,没有发生什么事,玩了两局dota,和同学玩了一会星际,有一句没一句的聊天,没有以前一起玩那么快乐,可能是我的问题吧。

同事找我借钱,我借了,实际上我并不喜欢给人借钱也不喜欢借别人钱,可能是因为这是一件麻烦的事。

2020.05.03

又买了一件带帽子的衣服,总感觉背后要有点东西才能放心,哪怕从来不戴衣服上的帽子,所谓的安全感缺失吧。

2020.05.04

今天是五四青年节,喝了点酒,完全没睡着,恶心到早上六点才稍微小睡了一会。

家里人似乎都不怎么认为抑郁症是什么严重的病,认为我想的太多了之类的。

今儿又谈到结婚,老妈说房子车子都不用你掏,你怕什么结婚,你有啥不敢结婚的。是啊,看起来好像怎么样没有什么压力,可是为什么要结婚呢。现在的婚姻和除了感情无关,和其他的一切都有关,最后还不是要陷入靠孩子维系婚姻的地步。一言不合初为人夫、初为人妇、初为人父、初为人母没有经验,又会看一顿鸡汤,带不带毒我不知道,吸收着别人感情的残渣,哺育自己的感情,最后得到和别人一样的结局,逢人便说 “我是过来人,你千万不要怎么怎么……。” 实际上呢,也不过又是一个观念的牺牲品。

看到一句话:

自从学会了微笑,表情从此和心情再也没有了联系。

可能这就是我真实的状态吧。

2020.05.05

明天项目启动,大清早满脑子想的是沟通协调安排,做一次适合的沟通似乎并不需要花什么精力,完全是条件反射罢了,点到为止恰到好处却没得感情。

想起来曾经居然有同事说我性格好沟通能力强要向我学习,他可千万别😂,不然抑郁了咋办。

感觉两个人沟通的时候,语言不通的才是最棒的,只能靠眼神、表情、手势比划出自己的意思,也许不精准,但没有多余复杂的东西。

外面的太阳很大,昨天骑车绕城一圈,路过以前老妈最喜欢吃的包子店,改名了,发给了学姐,之前说有时间带她来吃。又路过前任家小区门口,百感交集,想起来高三的时候每天下晚自习都要送她回家,好多好多,果然触景生情会把你埋在地下六千三百七十一千米想要遗忘的东西挖出来,不过还好情绪波动不大,还能控制住,也算是个好消息。

2020.05.06

今天完成了休假前所有的需要交接的,然而感觉心里并没有轻松多少,不知道是什么压着我喘不过气。

找到了之前画的灰原哀的稿子,虽然只有1024P不过还是蛮开心的。

2020.05.07

果不其然今儿接到工作电话,改了一遍方案,不知道还会不会有下一次。

说不出的难受,天知道有什么东西压着我,还没想好去哪。

今天的雨很大很大,感觉一个月没下的雨全给补回来了。

自杀这种情绪,很微妙,并不是真正的想去结束生命,也许只是厌恶痛恨现在的处境,现在的自己,然后没有力量,没有勇气去改变罢了。

感觉这几年心态变化确实蛮大的,如果是以前,一无所有的时候,做任何事都是一副勇往直前的样子,无所谓困难还是结果,开心就好,面对未知的旅途总是充满期待与探索,期待在路途中认识陌生人,而现在仿佛更多的是患得患失,思前想后,畏手畏脚。

给学姐表白失败了。

2020.05.08

打算明天去拉萨,见扎西同学,他很忙没什么假期。

仿佛现在旅游就像是例行公事一样,不再有期待,不再有向往,以前可能是真的向往远方,而现在更像是逃避自己熟悉的一切,找一个没人认识我的地方,尝试做真实的自己(真实的自己什么样子我也不知道啊😂),想离开的越远越好。

以前,出发前会很详细很详细的做攻略,会对当地的风土人情进行学习,去了以后也会很容易融入当地人的生活,也会在旅途中与环境产生更多的共鸣。

曾几何时,会对旅行中的陌生人产生期待;也许是期待酒馆里故事的碰撞;也许是期待街边人群里不经意的回眸;也许是期待快门里毫无预警的闯入……也许也许。

曾经会因为陌生人哭诉感情不顺而陪她喝一晚上酒,会因为鸟群落地位置不佳在一个点拍几个小时,会因为云层挡住太阳在一个地方住好几天只为拍一抹朝阳,会因为鸡毛蒜皮的事和驴友聊一下午,无所谓年龄性别,只是各自用舒服的姿势用擅长的方式给过去的时间给曾经的自己一份解释或答辩词(纵贯线-亡命之徒)。

现在呢,不再期待旅行中的邂逅,如同交作业一般,去一个地方,每天换一个人,享受几天麻痹的快感,有时候她们会说自己的开心或难过以及为什么出来玩,我也只是条件反射式的表达出很强的共情感,哪怕内心毫无波动;有时候指尖顺着腰际,从耻骨到骨盆边缘游走,不经感叹她可能以后难产会很痛苦,哪怕她的以后和我没有半点关系,过了今天也许明天就互相不再认识;有时候会对方会因为酒精的作用在做爱时突然情绪失控,我还要条件反射式的很有耐心的去安慰她,去安抚她,哪怕内心只想翻身睡去。毕竟说起来,我们只是路上认识的陌生人啊,我也很难再像以前那样真的用很多的同理心去设身处地为她考虑,如果现在感情太细腻,结果可能只会像以前那样,受伤害的最终是自己。

如果说凡事不用感情仿佛怎么做都会很简单,用虚假的行为去做,得体且适当,人只有当感情或是说感性占了上风,才会做出并不合理的举动。

写到这里好像又忘记了本来打算写什么,好气啊。

摄影这种事,似乎感情越来越少,拍出的照片也越来越没有灵魂,糖水片?或者什么的,但一直没有变的题材可能就是星空银河吧,星空之下,我们茕茕孑立,这首歌第一次听到是在质量效应4结束的ED里面,Aurora的声音太空灵了,一开头就会在颅内放大出无限的广袤与空旷,毕竟又有谁能够拒绝星辰大海的诱惑呢?

  1. Under Stars AURORA 3:19

2020.05.09

出发去拉萨,车上没有好看的小姐姐,心情还好,还是纵贯线的歌适合出门,公路的右方,无边的海洋,我怀疑我的梦想,已经变了样,如果你有所期待,很抱歉我会让你失望。

2020.05.10

到了,见到了扎西,还有明玛扎西,聊了很久,原来大家毕业以后的想法都差不多,不想结婚不想买房不想生孩子,让我很意外的是明玛扎西当了省厅的网安,对专业技术还很有兴趣,其实也蛮好的,至少有一个明确的目标。

打算明天去珠峰大本营的环线。

2020.05.11

今天被骗了,两个人买了1800的氧气罐,宛如傻逼,多得一句话也不想说,好累。

今天没拍出什么好看的照片,也不知道是哪里的问题,逐渐失去力量。

抑郁症就像一把刀子,会在你不经意的时候背后捅你一刀,直击要害,便再也站不起来。

我只期待明天能拍到银河和星轨,许愿一个好的气象条件,这是我现在唯一的心愿,请一定要实现,拜托了。

2020.05.12

512,前往珠峰大本营,一路上渐进的高反,不过还好身体吃得消,一车人其实我好像并不是很想和他们说话,感觉没有以前的兴奋感,或许没有兴奋感才是常态吧。这个现代的小巴车还是蛮厉害的,上坡下坡无所不能。
大约晚上7点到达珠峰大本营前,人不算多,界碑前的石头上被某地车队用喷漆记录了他们到达的名号和日期,一堆游客在界碑这里疯狂打卡,甚至为了与界碑合影大打出手,真羡慕他们的体质,似乎鲜有人真正去关注珠峰本身,在珠峰脚下咋咋呼呼,与楼下菜场无异。在这雄伟的自然奇观面前毫无敬畏,不太理解他们的行为,也许这是他们的最后一张照片?也或许猢狲的“到此一游”是刻在某些人DNA里的行为。
晚上11点左右,与司机和当地人喝了点小酒,还有一个藏族小姑娘,在没有什么心理负担的情况下,发现自己无论是阳春白雪还是下里巴人的话题都能参与进去,男人酒后的话题永远是财富、暴力和性。
12点拍星空,还好听了司机的话租了氧气和大衣,星空很壮美,在浩瀚星河下我总是如此渺小谦卑,银河自东北方升起,北极星在住地正后方,和一起出来的贵州大哥一边拍星空一边聊天,从人生到工作再到感情和性,我们顶着风聊了两个多小时,别的没记住,就记住一句:“想做什么就去做,认准一个自认为值得的目标,不要思前想后,去实现自己。”,那么我究竟想成为什么样的人呢?我的自我认同又该是什么样?。吃了一根士力架,太甜了遭不住,先拍星轨再拍银河,老毛子鱼眼的成像似乎也不赖,出片有一种囊括星河的气势。
拍完从土坡上下来,碰到一个小姑娘和他的家人想拍金牛座,大概给他们指了一下方位,想看星星总归是好的。

2020.05.13

好像昨晚顶着风吹的时间太长,有些肠胃感冒引起发烧,吃了点药就在车上睡了一天,也没什么景区要路过,贵州老哥还好身体没什么问题。晚上吃完感冒药感觉抑郁症又突如其来的侵袭,好想死,要不是死在高原会对生态产生破环,我还真想在珠峰拔了氧气管。似乎其他的病痛也会引出抑郁症。

2020.05.14

回到拉萨,晚上一起吃了烤羊腿和烤乳猪,就那样吧,被拉去蹦迪,进去的时候才发现自己已经不适合这种场合了。

2020.05.15

休息,送走了贵州和青岛小哥,完成了布达拉宫的速写,就那样吧,没什么长进,没什么画风。

2020.05.16

前往纳木错,第三次来了,路上一车的妹子,然而好像并没有什么感觉,或者说以前的那种激动了,不知道是不是真的冷淡。

一路上气候多变,晴天阴天下雪,完全让人反应不过来,在风口还因为手抖弄丢一块电池,这已经是进藏弄丢的第二块电池了,只剩一块,充电宝还有80%的电力。不过晚上营地条件比珠峰好得多,至少伙食和住宿等方面在西藏不算太差,营地用的是太阳能电池,虽然不多但至少应该能撑过今晚的拍摄。

营区几乎没有信号,一帐篷姑娘开始玩狼人杀,期间感觉自己好像有被害妄想症。

拍摄时间预计到后半夜,十一点的时候看天上的云气开始散去,她们都睡了,只有我和一个北京的老师出去拍星空,果不其然和前几年一样,长曝光的时候遇到了打远光过来的司机,逐渐绝望。

老师是学文物保护的,聊了很多社科和自然科学的东西,星空果然会使人放松并产生遐想。

2020.05.17

返程回拉萨,休息,很累。

2020.05.18

在拉萨休息,想去速写白塔,下雨,没有去,只在大昭寺随便买了点东西,拍了几张人文。

希望下次有藏族人在转经的时候,游客不要挡住他们,转经讲究的是完整与圆满。

旅游最重要的应该是作为观察者,而不是体验者,凡是都应讲究观察与反馈。

2020.05.19

和一起去纳木错的几个朋友吃了个饭逛了个街,晚上和扎西待了最后一段时间。

2020.05.20

想想这次来西藏宛如逃难的一样,狼狈的抓起相机就跑,只想离开自己熟悉的地方和熟悉的人,都说来西藏两次,一次把心带进来,一次带回去,我这么多次,可能没心没肺把。

2020.05.21

到家,其实并不想回来,这两天在想快乐和满足的区别。

酒精、暴力、药物、性等外界刺激都可以带来这种廉价且短暂的快感,一旦停下来就会陷入不适的空虚。

而满足,需要由内而外的认同,对自我行为等自我本身进行认同,这是很难的。

2020.05.22

在家休息,没什么感觉。

2020.05.23

并不像沟通,感觉于事无补。

2020.05.24

明天打算骑车去水库。

2020.05.25

骑了一趟刘家峡,有点累,一路上爬坡并不多,盐锅峡水电站那里不让走,只能原路返回至青春滩大桥,路上爬坡主要就在兰永公路那里,其他地方的坡都在15-30°左右,比较缓慢。

路上大腿抽筋了,可能是长时间不运动导致的,并不是很舒服,有点疲乏,后半程骑得不是很有劲。

2020.05.26

返回,明天上班。

人生三条道,上坡道,下坡道,想不到。

想了想这一个月什么时候不想死,可能就是真的当死亡临近得时候,生命本身受到威胁的时候,人本能的求生欲还是很可怕的。

2020.05.27

不太适应了,感觉不去想那么多事,就不会有那种很深层次的东西就不会有那种绝望感。

2020.05.28

体检完了,瘦了5斤,哈哈哈哈,回来上班感觉好一些了。

2020.05.29

如果天总也不亮,那就摸黑过生活;如果发出声音是危险的,那就保持沉默;如果自觉无力发光,那就不必去照亮别人。但是不要习惯了黑暗就为黑暗辩护,不要为自己的苟且而得意洋洋,不要嘲讽那些比自己更勇敢更有热量的人们。我们可以卑微如尘土,不可扭曲如蛆虫。

2020.06.05

前几天去出差了,没有带电脑,也就没有写,其实感觉真的被迫忙起来了,好像也没有太多可以想的,被别人赶着去做这个,去做那个,没有自己的思想没有有自己的脑子,什么也不会去想,精疲力竭就能睡着了,可这样无脑的日子又有什么意义呢?

2020.06.08

期待和恐惧就像是一对双胞胎,有时候你根本分不清楚两者。

2020.06.10

下午情绪莫名其妙的崩溃,无所适从,突如其来的痛心疾首,巴不得在那一瞬间马上死掉。

2020.06.15

不想做什么,感觉做一些事会卡在自己的死循环里,强迫症还是什么的。

2020.06.17

我们都有一个心理机制,只要什么事一提到钱,你就会自动进入市场规范,这时候你会下意识得衡量自己劳动力的价值,但是换成礼品,就会让你产生巨大的占便宜的感觉。

2020.06.18

和老姐去吃饭,感觉这么多年过去,还是很相似,很神奇的默契。

2020.06.20

又开始产生那种无法控制的自杀冲动,要不是怕疼,可能真的抑制不住这种冲动。

2020.06.22

开始兰州市的检查,感觉记忆力减退好严重,掩码都算不清楚,事情都要笔记下来才能一件件地办。

2020.06.26

“你的生命之钟在嘀嗒作响,一瞬间,你的世界崩塌了。你眼中的一切都变了样,连闻到的东西也不再同于往常,你在努力感受一切,即使是一杯水,或者公园里的一次散步。”

“大多数人都很幸运,他们不知道生命之钟何时会停。反过来说,他们因此活得有滋有味,他们喝掉杯中的水而不会细细品味。”

“不敬畏生命的人,不配拥有生命。”

——电锯惊魂

2020.06.29

如果你善于预测别人想法的话,那就没什么机会了。

2020.07.04

情绪突然崩溃,撕掉了伤口上的皮,鲜血直流。

2020.07.11

一周没有更新,其实觉得大多数时候,人们对别人结论的相信程度,远大于对自己判断的相信程度。

2020.07.20

第二疗程,昨天才听说大学时学长的前任结婚了,大清早给我发消息,当初说着没所谓的大老爷们突然这么说,不知道他一个人在外地还好不好,很多时候很多事就是明明当初放下的时候没所谓的样子,很久以后突然触景生情,不是什么软肋却总会让人翻江倒海。

2020.07.21

我不知道这是一种什么样的感觉,但是抑郁症总是会在不经意的时候袭击你,让你万念俱灰,我尽我所能不去抵抗这种感觉,还是感觉很累。

开始对自己的定位产生怀疑,我也许偶尔会想我究竟想成为什么样的人,我想不到,不论是职业还是其他,都无法使我产生以前的那种满足感,开心常有,而满足不常有,快感就像毒品,一旦停下来就会陷入无尽的空虚。

2020.07.30

不求个体性能的最优,但求整体结构的合理。

2020.08.02

想逃离城市,这里的一切都太过喧闹。

2020.08.08

工作上也很难相信别人啊。

希望一切都能简单一些。

2020.08.12

一切都很虚幻。

2020.08.24

现在连软件的操作发生改变都会产生大量的不习惯,接受能力越来越弱了么……

2020.08.29

久违的阴雨天,情绪如果没有外界干扰,似乎可以一直很平稳,心如止水还是说暗流涌动,逐渐无法分辨这些,希望能越来越麻木,越来越冷淡。

sweet dreams are made of this

who am i to disagree

travel the world and seven seas

everybody’s looking for something

some of them want to use you!

some of them want to get used by you!

some of them want to abuse you!

some of them want to be abused!

— Sweet dreams

2020.09.04

很神奇的发现机车和电吉他总能让我肾上腺素分泌的多一点,让我心跳再次加速。

久旱逢甘霖的感觉,再次有点冲动还是蛮好的。

2020.09.08

这种心态不知道还会持续多久,我不知道该如何改变这些,或者说没有什么可以让我能再次激动的事,不知道自己想要什么,想追求什么,以前能带来快乐的事现在已让我波澜不惊。

2020.09.10

人和人之间真的好复杂。我感觉子的智商带不动。

2020.09.12

梦到连续两次玩滑板摔断腿。

2020.09.14

总是会怀疑自己是不是真的能力有问题,压得喘不过气。

2020.09.15

自先沉稳,而后爱人。

2020.09.17

想起来以前放晚自习,坐末班车回去,听司机放的歌,看街景,头靠在窗户上,在清醒和朦胧的边缘游离,有时放到自己喜欢的歌,也会哼起来,好想念那种什么都不想也可以获得的简单的满足。

  1. 加州旅馆 Eagles 7:13

2020.9.19

害,我现在的社交状态还没有10岁那年好。

2020.09.21

I was surprised, as always, that how easy the act of leaving was, and how good it felt. The world was suddenly rich with possibility.

在路上

2020.09.28

好多事情,处理不过来,是我能力问题吧。

很多事当你开始知道结果的时候,倒计时就已经开始了。

那天我翻阅字典

查什么字眼

形容一件事很遥远

天涯是否在海角对面

— 爷爷泡的茶

2020.10.06

感觉很不好,说不上的感觉和原因。

看了一个关于匿名社交的视频和解析,感觉说的很有道理。

2020.10.20

星际2突然就宣布停止更新,陪了自己十年的游戏也开始了倒计时,如果说魔兽我还有前两年的遗憾,星际2我是从头见证至今,突然就感觉,自己越来越难以触碰到曾今记忆的丝线,如果有一天魔兽停服,我也许就会失去最后一块堡垒。

这十几年来,魔兽星际红警文明一直陪伴我度过了无数难熬的岁月,学业不顺,感情变故等等等等,艾泽拉斯、科普卢、磁暴步兵、再来一回合承载了太多我不开心,无论显卡CPU怎么升级换代,我电脑里永远会留下100G给他们,这是我最后的堡垒,也是唯一可以做自己的地方,不用在意世俗看法,不用在意他人眼光。

2020.10.23

管理协调一如既往的困难,组织结构也总有问题,这可能是我能力问题吧。

2020.11.05

管理是一件很难的事,当你纯粹的对事不对人,或者对人不对事的时候,行为和结果都会很危险,如何去平衡事情的重要性,人员的诉求以及风险的规避是一门很深 很深的学问,我感觉我所欠缺的不光是相关学术理论或者是什么,更多的是经验和阅历,而且这次能很明显的感觉到各个方面的不均衡。

2020.11.06

从来没有什么事情或情感会是理所当然的,从来没有。

2020.11.13

魔兽世界开新版本的前夕了,手上的事总算告一段落,能休息一周,果然光有理论没有实际都是空谈,反思这一周的很多事情,处理的其实比第一次好得多,很多地方的问题其实是缺乏实际行动力导致的,也有自己权责内无法做好的事,不过算是一个开始,开始去涉足一些没有接触过的领域,多学点东西总没什么坏处,有时候总在想上班两年,是先积攒经验重要,还是先赚钱重要,有时候两者并不能同时满足,甚至说,平台的提升速度高于自身能力成长的速度,还有很多要学。

有时候看到那些上了很多年班,步入社会多年的人,似乎思维和心智依旧很奇怪,说不上的感觉。

2020.12.04

年底了,项目终于接近尾声,平平无奇的生活,总会去想自己要的究竟是什么。

2020.12.17

看到行尸走肉里的一句话:“你之所以还在这里站着,是因为你站在别人的肩上”。

2020.12.28

有时候一觉醒来,感觉好像很多事也没那么重要,都很无所谓。

2021.01.14

新年新暴躁,果然所有的管理简化到最后都是人和钱的问题。

2021.01.24

一个字眼、一句“拜托”、一阵骚动,一个自己仍然活着并期待着的象征。

2021.02.01

这个男人的嗓子怕是氪了金,声音里有河山。

  1. Disfigured Rag'N'Bone Man 3:10

2021.02.07

好累啊,怎么还要上班,上班很烦,回家也很烦,真想早点摆脱家里的束缚,他们的管控欲望越来愈强。

2021.02.11

谎言的最高境界是什么,就是你说的每一句都是真话,可是组合在一起就是一个巨大的谎言。

2021.02.16

曾寄希望于共识的搭建,现在却只能退而寻求理解的可能。

2021.02.18

有时候感觉一切都很好,但一转念就会觉得一切也都无可救药。

2021.02.20

生活不再是目的,欲望变成了生活本身。

2021.02.24

2021.03.08

到现在为止所做的一切都只是为了逃离这个所谓“熟悉”的一切,所谓的“家庭”。

2021.03.09

“言之有物、言之有序、言之有理、言之有情”

2021.03.14

据说人生有三个坡,分别是上坡、下坡,意外坡。没想到人生里总会有让你意想不到的事情发生,覆水难收。

-四重奏

2021.03.19

发现确诊抑郁症一年来似乎没有什么变化,如果不去医院,自己似乎也无法分辨出来自己的状态究竟如何,这一年里停药后也没有可以去做什么,去想什么。

2021.04.01

我只喜欢一类人,他们生活狂放不羁,说起话来热情洋溢,对生活十分苛刻,希望拥有一切,他们对平凡的事不屑一顾,但他们渴望燃烧,像神话中巨型的黄色罗马蜡烛那样燃烧,渴望爆炸,像行星抨击那样在爆炸声中发出蓝色的光,令人惊叹不已。

-在路上

2021.04.04

今天清明节,昨晚烧纸我许了这辈子最认真的愿望:“今年能成功逃离原生家庭,让自己和父母不一样。”

2021.04.17

笑死我了,今儿报账一看,好家伙,上班没几年欠了公司27W。

人间正道是茶凉。

2021.04.26

离职倒计时4天,换个新的环境也许会好一些。

很多时候不去想自己有病,或者不健康等等,但是那种发自内心的绝望永远无法逃离,几乎没有什么人或事亦或信仰信念能让我对其有一丝丝的期待,也没有什么能让我能让我有那么一丝信心。

有时思来想去,这种绝望由来已久,从幼年上学时便常伴左右,还记得小学写比喻句,我把家庭比作冰箱,现在想来甚是可笑却又可悲。

这次逃跑,也许可耻,但希望有用。我无力改变我的家庭,无力改变我的过去,无力改变一切的一切。记得一年前再给自己10年,定了4个目标,去珠峰,新西兰跳伞,阿尔卑斯滑雪,跑一次曼岛TT,现在实现了1/4,希望能在完成这些目标后一个人安静地死掉,不想去打扰周围的人。

2021.04.28

十年了,一个意外竟然能与初恋和解。

铜镜映无邪扎马尾,你若撒野,今生我把酒奉陪。

2021.05.04

在广州,我怕是有病,学到一个道理,不要在冲动时做决定,一个没有结果的事,也更不要对其任何过程或者结果抱有任何期待,当现有的能力条件或环境无法达成所求的期待时,更不要有任何考虑,彻底放下也许会很耗时间,但是尽早结束总是没有错误的,以后还是不要联系的好。

2021.05.05

“今天,请不要祝我青年节快乐”

2021.05.10

感觉他是一个很和善很有趣超有才华的哥哥,待人谦和,对后辈超有耐心,拍的vlog调色后期都很棒,以前只是感觉他的vlog表达的情感都很含蓄,可能就是很多人说的矫情吧,但从没想到过他会是抑郁症。
他会很照顾别人的情绪,大家的情绪它都能照顾到,很多人都喜欢和他一起活动,但有时候强大的共情力又会把自己推向万劫不复的深渊。
我们理所当然的享受他的换位思考将心比心,到头来却没几个人考虑过他的感受,最终得到的回答可能是“我又没让你考虑我的感受”,所有人都想装作没心没肺去自我保护,最后伤害的确是曾经为你考虑的人。

2021.05.14

世界的苦难不能单靠物质力量来治疗,除非人性得以改变,否则,这种物质需要将会不断提高,苦难感也将会不断增强,因为不管有多大的物质帮助,也不能彻底地救治人们的苦难,这个问题的唯一解决方法是要使人类变得纯洁。

我是未来(尼古拉·特斯拉传)

2021.05.18

当我还是个孩子的时候,父母就教育我要学会自省,当时,这让我极为痛苦。然而,现在看来,这的确是一件好事,因为从小就被灌输的自省精神让我认识到:自省是人生的无价之宝,是成功的必经之路。我们所生存的现代社会对我们产生着无形的危害,生存压力和各种必备的知识每天铺天盖地而来,逼着我们不得不接受。我们绝大多数人都忽略了自己的内心世界,只是过分地关注外部世界。

可以说,这从根本上导致了数以万计的人过早地离开世界。尽管有些人注意到了这个问题,但他们往往不能正视,从而忽略了真正的危险。这个说法不仅仅适用于个人,更适用于整个民族。

我是未来(尼古拉·特斯拉传)

2021.05.19

昨晚听歌的时候,听到了那首“晴天娃娃”。

初中的时候最爱看的电影是《不能说的秘密》,其实还记得当时看这个电影只是因为周董的光环,加上桂纶镁的颜(没想到当初我也是个颜狗😂)。

这可能是唯一一部能让我看到眼角湿润的爱情片,里面最让人印象深刻的三首歌,除了主题曲《不能说的秘密》,一首是球赛时江语晨的《晴天娃娃》,一首在音像店时蔡琴的《情人的眼泪》。

那时我从未和我的小初恋一起看过这部电影,但是给她听过这几首歌,这部电影后来和别的女生看时已经没有了初中的感觉。

整部电影里最让感觉温暖的几个场景,一个是在室外的平台长椅上,两人吃冰激凌,远处的夕阳洒水面波光粼粼;

一个是在音像店,路小雨带耳机听到那首《情人的眼泪》,眼眶通红抬起头;

其实还有后面一个场景,在阳台的长椅上接吻的场景,当时看的时候没感触。

后来快毕业的时候,有一天下午放学,校车右后倒数第二排,她靠在我肩膀上睡着了。本来在和别的同学聊天,不经意回头看向窗外,那天阳光正好,斜着照进车窗,映出她的脸颊,河边的风掠过她的头发,洗发水的香味混合着14岁的青春,那天一切都刚刚好。

就那一个瞬间,让我想到电影里这个片段,也许都刚刚好。

  1. 晴天娃娃 江语晨 2:28

2021.05.21

你在悬崖边抓着一个人,叫他不要放手,他看着你摇了摇头,松手。

2021.05.22

我们很容易用立场取代思考。

专家没有灵魂,纵欲者没有心肝。

你有没有支撑你人生信念的观念呢?这个观念是不是足够的稳定?足够的强大?能够超越我们有限的今生,能够让你永不放弃的前行。

我们的生命是如此的有限,我们每天都在接近生命的终点,我们在世的日子如此短暂,经风一吹便归于无有,我们要与伟大的灵魂对话,我们要接受伟大观念的熏陶。

我觉得越能体现人尊严的东西,越能体现人的审美情感,越能给人带来最大的快乐。

当我渴了的时候,有水的存在;当我饿了的时候有食物的存在;当人有性的需求的时候,有性的存在。但是你想一想,为什么所有东西都无法满足你的内心呢?因为人有对永恒的期待,人越是追求永恒,越是能够去寻找智慧,越是能够让人拥有真正的审美情感。

-罗翔

2021.05.27

所有思绪都会在夜深人静的时候野蛮生长。

2021.05.29

我们都不必在意未来的样子,

像是精神病患写的诗,

或是烟花绽放的节日,

随他去吧,我们都只活一次。

-亡命之徒

2021.06.01

The opposite of love is not hate, it’s indifference. The opposite of art is not ugliness, it’s indifference. The opposite of faith is not heresy, it’s indifference. And the opposite of life is not death, it’s indifference.

– Elie Wiesel

2021.06.11

曾经有人经常给我说:“时也命也”,对此我总是不屑一顾。但后来明这句话,并不是要人放弃挣扎,放弃改变,而是要学会接受不能接受的,不能改变的。正如那句话说说:“愿上帝赐予我平静,去接受我不能改变的;赐予我勇气,去改变我能改变的;赐予我智慧,去明白两者的区别”,很多时候,离开命运的加持你什么都不是。

2021.06.14

起作用的不是“男人占有欲”,而是“亲密关系里的自然排他性”。

2021.07.09

基金涨涨跌跌,还是在赚的,但是仍然不满足,果然说所有投资的本质都是逆人性的。

2021.07.14

魔兽争霸3重制版的黑潮战役终于汉化了一半,累死了。

2021.07.27

拿到驾照了,有点想老叔了。

2021.08.16

今天去一家同行面试了,还行吧,感觉还可以,就是气氛有点奇怪,说不出来的感觉。

又回到兰州了,真是麻烦,难道真的要被父母管一辈子么。

2021.08.22

当任何情绪或想法被互联网和算法进行放大,都会由量变产生质变。合理的担忧被放大成无尽的焦虑,微小的希冀被放大成不切实际的幻想,轻微的矛盾被挑动成不可调和的对立,个别的现象变成社会普遍现象。

屏幕每次被点亮,所有的数据都在告诉用户:“你是对的,你的同龄人都这么想,大家都有和你一样的出境,大家都是这么做的。”可实际上,所谓的“大众”,可能只是算法造句使用的主语罢了。

2021.08.31

又换了一份工作,似乎并不喜欢,准确来说没有一个工作是喜欢的,这说明大概率是自己心态或者脑子出了问题。

今天又在反复得想创业的事,都是人钱的事,理不清楚,周末看叫出来一起吃个饭碰一下各自的想法吧。

有时候真的觉得自己的心理承受能力和纸一样没什么用处。

性格里的急躁,易失去耐心,容易放弃,总想自杀,也不知道是抑郁症的后遗症还是本来的情绪在长期抑郁中放大了。

2021.09.01

确诊抑郁症前后的很长一段时间里,我不知道最快乐的事是什么,之前在民政厅朝九晚五的工作没有让我快乐,天天带着人出项目也没有让我快乐,沉下心做技术敲代码也不再快乐,画画也不能快乐了。

所以现在应该不是工作的问题,而是我人的问题吧,无论如何都能很不满意,对自己,对他人,对事情,急躁且易失去耐心。

2021.09.02

其实不止一遍的问自己,究竟什么才能满足自己,如何实现自我,这些问题真的没有答案,也不会有答案,想死却没有勇气,每天要么不敢睡去,要么不敢醒来。

2021.09.06

每天都要用好大的力量对抗这种情绪才能勉强表现得像正常人。

2021.09.17

不知道什么时候开始总会下意识给自己留后路,或者说留下很多备选项,后来慢慢发现,在没有明确目标支撑的情况下,过多的选择反而会成为负担,让自己患得患失,畏首畏尾。

也许有时候没有选择才是最好的选择。

2021.10.03

放假比上班还累,所有的事只要和家里扯上关系就是一团乱麻。

2021.10.07

九十六号公路感觉还蛮好玩的,有种第一次玩奇异人生的感觉,没什么宏大的剧情,每次选择都是一次重新上路的机会,出发的感觉太好了。

2021.10.10

感觉创业刚开始人心就散了,甚至连利益共同体都很难形成。

现在只想装疯卖傻,扮猪吃老虎。

2020-1-16

年底了好多乱七八糟的事,大脑处于“滞涨”状态。

最近听到周围的人关于自我满足的一些看法,联想到一些社会心理学中关于传统亚洲与西方社会环境下的人格塑造,以及不同文化与认知对人格的影响。其中,处于独立人格与相互依赖人格对自我认知处于一个对立面,或者说,相互反对。

处于不同社会环境下拥有不同人格的人对获得自我认同感的方式也不同。相互依赖型人格也许会更加偏向于通过在社交中获得支持来获得强烈的归属感。而独立型人格则更偏向于通过自我行为来获得自己的满足。

但是即使在一种文化内部,个人的生活经历也会影响其自我观点。

将文化鲜明的分为个人主义和集体主义似乎过于简单化,因为任何文化中的个人主义都会在不同的个体之间有所差异。

— Oyserman & others, 2002a, 2002b

作为一个理工狗,在学习社科类学科时总会对很多固有的认识产生怀疑,或者说是以一种全新的角度去描述我们习以为常的事物带来的不适感。当我们认为真实世界不可知时,我们所进行的认知都是我们的主观映像,但不论什么学科,最后都是在研究哲学的基本问题,其中认识自我无论在唯心还是唯物中都有举足轻重的地位。

作家刘易斯写道:“在整个宇宙中有一件事,而且 只有一件,我们对之的了解比我们能从外部观察学到的要多,”“这就是‘我们自己’。可以这么说,我们拥有内在信息,我们知道内情。”

想到当初接触心理学也只是为了应付考试,后来逐渐发现当对一个事物产生纯粹的好奇时,这种探索欲与求知欲是最为强烈也是最没有目的的。学习心理学带来的是自省力、自知力,能无偏见地接受各种知识,不偏听偏信,不断地进行反省和思考,审视自己,也审视周遭的人。

回到开头自我满足的问题,有时会很庆幸,我的很多生活习惯似乎和10年前一模一样,老妈回来看我,发现我吃完饭没事就坐到桌子前,和当初上学时没有什么变化。也许是我清楚如何自我满足,也许是我清楚如何把自己的周遭屏蔽开, 也许是不愿意改变。十年前,我写字画画看书玩魔兽敲代码,现在也一样。我曾想过这些事能带给我的是成就感还是什么,最后发现不过是做这些事时的满足感,笔在自己手里,肆意放纵,构建一个属于自己的世界。