抑郁症日记

2020年4月18日 4 作者 snowysong@live.com
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2020.04.16

确诊重度抑郁,中度焦虑,中度强迫,开了4盒药,两盒治失眠,一盒帕罗西汀治抑郁,今天没有吃,心情莫名烦躁,没有给家里说。

2020.04.17

骑行10公里,感觉运动的时候还好,不能停下来,一停下来就会不自主的叹气,食欲一般,比平时吃得少,感觉不到饥饿,与同事交流表面正常,但总是想避开他们,又害怕独处,今天没有吃药。

2020.04.18

下楼没有带口罩,没戴头盔,出门反复确认门有没有锁,没有吃药。

2020.04.19

今天弹了一会电吉他,没开效果,吃了半片药,有点反胃,开始想为什么现在自己的兴趣爱好越来越难以带来满足和幸福感,可能是因为以前无论做什么更在乎的是过程,而现在更在乎结果。

看到以前毕业送给自己的话:

“愿勇气如箭矢般笔直,初心永在,一往无前。”

现在的我可能更多的只是一个害怕失败畏首畏尾的人,不该想这些,天气不好不能去骑车。

2020.04.20

今日没有用药,上班被迫营业,fakesmile everyday,心情还是很沉闷,尝试想一些比较开心的事,仿佛失败了,不知道怎么提离职的事。

2020.04.21

没有吃药,上班,骑行16公里,尝试和公司人事沟通这次请假或辞职的事,还好是高中学姐,还能谈谈心,感觉这种分析不出缘由的事最让人苦恼,说出来以后似乎情绪稍微好了一点,晚上去和哥哥妹妹吃饭,也许会有什么新的想法。

2020.04.22

没有吃药,心情很压抑,感觉什么都做不好,努力想在一些方面证明自己,不过很难的样子,似乎越来越难以正确的认识自己。

2020.04.23

没有服药,日常想自杀,没有别的。

2020.04.24

同上,无法承受任何事的感觉。

2020.04.25

玩了半小时魔兽,很怀念曾经心情不好的时候只要玩一会魔兽瞬间生龙活虎的感觉,现在的快乐似乎成了奢侈品,求而不得。

2020.04.26

强迫沟通好难受啊,虽然没有障碍,但是心里是在太难受了。

2020.04.27

强迫沟通,尝试画画,感觉这两年画的越来越模糊越急,静不下心。

2020.04.28

小区有棵树,一只肥猫爬上去下不来,同事去买了一罐猫罐头,小区其他人拿来梯子什么的东西,花了好长时间把他弄下来了。

2020.04.29

没吃药,难受,胸口有东西堵着的感觉。

2020.04.30

上班最后一天,同事给我道歉,没什么波澜,依旧是假的罢了,现在还是依然难以去相信谁。

2020.05.01

放假第一天,去了姥姥家,出去和老哥溜达,老哥做的点心很好看而且无糖,舅妈的烧鸡很好吃,老妹去加班。

打算明天集中注意力改一下方案,至少在请假前把项目启动的事安排好再走,这本是我的工作,让别的同事代劳很不好意思。

还没想好去哪里,公司的离兰报备我写的要骑行去西藏,可是到现在什么都没有准备。老总对我很好,我感觉请假很对不起。

晚上吃了一点黑胡椒面,仿佛学到了怎么做,食欲还是那样,到点吃饭罢了,例行公事。

现在很害怕晚上,害怕翻来覆去睡不着,又会去胡思乱想。

今天看了一个漫画,讲的是微笑抑郁,仿佛是我自己,这么想来我的抑郁症可能很久了,已经无法确定是什么时候开始这样,每天都用很虚假的样子欺骗自己,每天习惯假装开心,假装很会交流,假装很友善,假装太多太多,实际上天天骗自己,然后忘记了自己真实的样子。

2020.05.02

放假第二天,没有发生什么事,玩了两局dota,和同学玩了一会星际,有一句没一句的聊天,没有以前一起玩那么快乐,可能是我的问题吧。

同事找我借钱,我借了,实际上我并不喜欢给人借钱也不喜欢借别人钱,可能是因为这是一件麻烦的事。

2020.05.03

又买了一件带帽子的衣服,总感觉背后要有点东西才能放心,哪怕从来不戴衣服上的帽子,所谓的安全感缺失吧。

2020.05.04

今天是五四青年节,喝了点酒,完全没睡着,恶心到早上六点才稍微小睡了一会。

家里人似乎都不怎么认为抑郁症是什么严重的病,认为我想的太多了之类的。

今儿又谈到结婚,老妈说房子车子都不用你掏,你怕什么结婚,你有啥不敢结婚的。是啊,看起来好像怎么样没有什么压力,可是为什么要结婚呢。现在的婚姻和除了感情无关,和其他的一切都有关,最后还不是要陷入靠孩子维系婚姻的地步。一言不合初为人夫、初为人妇、初为人父、初为人母没有经验,又会看一顿鸡汤,带不带毒我不知道,吸收着别人感情的残渣,哺育自己的感情,最后得到和别人一样的结局,逢人便说 “我是过来人,你千万不要怎么怎么……。” 实际上呢,也不过又是一个观念的牺牲品。

看到一句话:

自从学会了微笑,表情从此和心情再也没有了联系。

可能这就是我真实的状态吧。

2020.05.05

明天项目启动,大清早满脑子想的是沟通协调安排,做一次适合的沟通似乎并不需要花什么精力,完全是条件反射罢了,点到为止恰到好处却没得感情。

想起来曾经居然有同事说我性格好沟通能力强要向我学习,他可千万别😂,不然抑郁了咋办。

感觉两个人沟通的时候,语言不通的才是最棒的,只能靠眼神、表情、手势比划出自己的意思,也许不精准,但没有多余复杂的东西。

外面的太阳很大,昨天骑车绕城一圈,路过以前老妈最喜欢吃的包子店,改名了,发给了学姐,之前说有时间带她来吃。又路过前任家小区门口,百感交集,想起来高三的时候每天下晚自习都要送她回家,好多好多,果然触景生情会把你埋在地下六千三百七十一千米想要遗忘的东西挖出来,不过还好情绪波动不大,还能控制住,也算是个好消息。

2020.05.06

今天完成了休假前所有的需要交接的,然而感觉心里并没有轻松多少,不知道是什么压着我喘不过气。

找到了之前画的灰原哀的稿子,虽然只有1024P不过还是蛮开心的。

2020.05.07

果不其然今儿接到工作电话,改了一遍方案,不知道还会不会有下一次。

说不出的难受,天知道有什么东西压着我,还没想好去哪。

今天的雨很大很大,感觉一个月没下的雨全给补回来了。

自杀这种情绪,很微妙,并不是真正的想去结束生命,也许只是厌恶痛恨现在的处境,现在的自己,然后没有力量,没有勇气去改变罢了。

感觉这几年心态变化确实蛮大的,如果是以前,一无所有的时候,做任何事都是一副勇往直前的样子,无所谓困难还是结果,开心就好,面对未知的旅途总是充满期待与探索,期待在路途中认识陌生人,而现在仿佛更多的是患得患失,思前想后,畏手畏脚。

给学姐表白失败了。

2020.05.08

打算明天去拉萨,见扎西同学,他很忙没什么假期。

仿佛现在旅游就像是例行公事一样,不再有期待,不再有向往,以前可能是真的向往远方,而现在更像是逃避自己熟悉的一切,找一个没人认识我的地方,尝试做真实的自己(真实的自己什么样子我也不知道啊😂),想离开的越远越好。

以前,出发前会很详细很详细的做攻略,会对当地的风土人情进行学习,去了以后也会很容易融入当地人的生活,也会在旅途中与环境产生更多的共鸣。

曾几何时,会对旅行中的陌生人产生期待;也许是期待酒馆里故事的碰撞;也许是期待街边人群里不经意的回眸;也许是期待快门里毫无预警的闯入……也许也许。

曾经会因为陌生人哭诉感情不顺而陪她喝一晚上酒,会因为鸟群落地位置不佳在一个点拍几个小时,会因为云层挡住太阳在一个地方住好几天只为拍一抹朝阳,会因为鸡毛蒜皮的事和驴友聊一下午,无所谓年龄性别,只是各自用舒服的姿势用擅长的方式给过去的时间给曾经的自己一份解释或答辩词(纵贯线-亡命之徒)。

现在呢,不再期待旅行中的邂逅,如同交作业一般,去一个地方,每天换一个人,享受几天麻痹的快感,有时候她们会说自己的开心或难过以及为什么出来玩,我也只是条件反射式的表达出很强的共情感,哪怕内心毫无波动;有时候指尖顺着腰际,从耻骨到骨盆边缘游走,不经感叹她可能以后难产会很痛苦,哪怕她的以后和我没有半点关系,过了今天也许明天就互相不再认识;有时候会对方会因为酒精的作用在做爱时突然情绪失控,我还要条件反射式的很有耐心的去安慰她,去安抚她,哪怕内心只想翻身睡去。毕竟说起来,我们只是路上认识的陌生人啊,我也很难再像以前那样真的用很多的同理心去设身处地为她考虑,如果现在感情太细腻,结果可能只会像以前那样,受伤害的最终是自己。

如果说凡事不用感情仿佛怎么做都会很简单,用虚假的行为去做,得体且适当,人只有当感情或是说感性占了上风,才会做出并不合理的举动。

写到这里好像又忘记了本来打算写什么,好气啊。

摄影这种事,似乎感情越来越少,拍出的照片也越来越没有灵魂,糖水片?或者什么的,但一直没有变的题材可能就是星空银河吧,星空之下,我们茕茕孑立,这首歌第一次听到是在质量效应4结束的ED里面,Aurora的声音太空灵了,一开头就会在颅内放大出无限的广袤与空旷,毕竟又有谁能够拒绝星辰大海的诱惑呢?

  1. Under Stars AURORA 3:19

2020.05.09

出发去拉萨,车上没有好看的小姐姐,心情还好,还是纵贯线的歌适合出门,公路的右方,无边的海洋,我怀疑我的梦想,已经变了样,如果你有所期待,很抱歉我会让你失望。

2020.05.10

到了,见到了扎西,还有明玛扎西,聊了很久,原来大家毕业以后的想法都差不多,不想结婚不想买房不想生孩子,让我很意外的是明玛扎西当了省厅的网安,对专业技术还很有兴趣,其实也蛮好的,至少有一个明确的目标。

打算明天去珠峰大本营的环线。

2020.05.11

今天被骗了,两个人买了1800的氧气罐,宛如傻逼,多得一句话也不想说,好累。

今天没拍出什么好看的照片,也不知道是哪里的问题,逐渐失去力量。

抑郁症就像一把刀子,会在你不经意的时候背后捅你一刀,直击要害,便再也站不起来。

我只期待明天能拍到银河和星轨,许愿一个好的气象条件,这是我现在唯一的心愿,请一定要实现,拜托了。

2020.05.12

512,前往珠峰大本营,一路上渐进的高反,不过还好身体吃得消,一车人其实我好像并不是很想和他们说话,感觉没有以前的兴奋感,或许没有兴奋感才是常态吧。这个现代的小巴车还是蛮厉害的,上坡下坡无所不能。
大约晚上7点到达珠峰大本营前,人不算多,界碑前的石头上被某地车队用喷漆记录了他们到达的名号和日期,一堆游客在界碑这里疯狂打卡,甚至为了与界碑合影大打出手,真羡慕他们的体质,似乎鲜有人真正去关注珠峰本身,在珠峰脚下咋咋呼呼,与楼下菜场无异。在这雄伟的自然奇观面前毫无敬畏,不太理解他们的行为,也许这是他们的最后一张照片?也或许猢狲的“到此一游”是刻在某些人DNA里的行为。
晚上11点左右,与司机和当地人喝了点小酒,还有一个藏族小姑娘,在没有什么心理负担的情况下,发现自己无论是阳春白雪还是下里巴人的话题都能参与进去,男人酒后的话题永远是财富、暴力和性。
12点拍星空,还好听了司机的话租了氧气和大衣,星空很壮美,在浩瀚星河下我总是如此渺小谦卑,银河自东北方升起,北极星在住地正后方,和一起出来的贵州大哥一边拍星空一边聊天,从人生到工作再到感情和性,我们顶着风聊了两个多小时,别的没记住,就记住一句:“想做什么就去做,认准一个自认为值得的目标,不要思前想后,去实现自己。”,那么我究竟想成为什么样的人呢?我的自我认同又该是什么样?。吃了一根士力架,太甜了遭不住,先拍星轨再拍银河,老毛子鱼眼的成像似乎也不赖,出片有一种囊括星河的气势。
拍完从土坡上下来,碰到一个小姑娘和他的家人想拍金牛座,大概给他们指了一下方位,想看星星总归是好的。

2020.05.13

好像昨晚顶着风吹的时间太长,有些肠胃感冒引起发烧,吃了点药就在车上睡了一天,也没什么景区要路过,贵州老哥还好身体没什么问题。晚上吃完感冒药感觉抑郁症又突如其来的侵袭,好想死,要不是死在高原会对生态产生破环,我还真想在珠峰拔了氧气管。似乎其他的病痛也会引出抑郁症。

2020.05.14

回到拉萨,晚上一起吃了烤羊腿和烤乳猪,就那样吧,被拉去蹦迪,进去的时候才发现自己已经不适合这种场合了。

2020.05.15

休息,送走了贵州和青岛小哥,完成了布达拉宫的速写,就那样吧,没什么长进,没什么画风。

2020.05.16

前往纳木错,第三次来了,路上一车的妹子,然而好像并没有什么感觉,或者说以前的那种激动了,不知道是不是真的冷淡。

一路上气候多变,晴天阴天下雪,完全让人反应不过来,在风口还因为手抖弄丢一块电池,这已经是进藏弄丢的第二块电池了,只剩一块,充电宝还有80%的电力。不过晚上营地条件比珠峰好得多,至少伙食和住宿等方面在西藏不算太差,营地用的是太阳能电池,虽然不多但至少应该能撑过今晚的拍摄。

营区几乎没有信号,一帐篷姑娘开始玩狼人杀,期间感觉自己好像有被害妄想症。

拍摄时间预计到后半夜,十一点的时候看天上的云气开始散去,她们都睡了,只有我和一个北京的老师出去拍星空,果不其然和前几年一样,长曝光的时候遇到了打远光过来的司机,逐渐绝望。

老师是学文物保护的,聊了很多社科和自然科学的东西,星空果然会使人放松并产生遐想。

2020.05.17

返程回拉萨,休息,很累。

2020.05.18

在拉萨休息,想去速写白塔,下雨,没有去,只在大昭寺随便买了点东西,拍了几张人文。

希望下次有藏族人在转经的时候,游客不要挡住他们,转经讲究的是完整与圆满。

旅游最重要的应该是作为观察者,而不是体验者,凡是都应讲究观察与反馈。

2020.05.19

和一起去纳木错的几个朋友吃了个饭逛了个街,晚上和扎西待了最后一段时间。

2020.05.20

想想这次来西藏宛如逃难的一样,狼狈的抓起相机就跑,只想离开自己熟悉的地方和熟悉的人,都说来西藏两次,一次把心带进来,一次带回去,我这么多次,可能没心没肺把。

2020.05.21

到家,其实并不想回来,这两天在想快乐和满足的区别。

酒精、暴力、药物、性等外界刺激都可以带来这种廉价且短暂的快感,一旦停下来就会陷入不适的空虚。

而满足,需要由内而外的认同,对自我行为等自我本身进行认同,这是很难的。

2020.05.22

在家休息,没什么感觉。

2020.05.23

并不像沟通,感觉于事无补。

2020.05.24

明天打算骑车去水库。

2020.05.25

骑了一趟刘家峡,有点累,一路上爬坡并不多,盐锅峡水电站那里不让走,只能原路返回至青春滩大桥,路上爬坡主要就在兰永公路那里,其他地方的坡都在15-30°左右,比较缓慢。

路上大腿抽筋了,可能是长时间不运动导致的,并不是很舒服,有点疲乏,后半程骑得不是很有劲。

2020.05.26

返回,明天上班。

人生三条道,上坡道,下坡道,想不到。

想了想这一个月什么时候不想死,可能就是真的当死亡临近得时候,生命本身受到威胁的时候,人本能的求生欲还是很可怕的。

2020.05.27

不太适应了,感觉不去想那么多事,就不会有那种很深层次的东西就不会有那种绝望感。

2020.05.28

体检完了,瘦了5斤,哈哈哈哈,回来上班感觉好一些了。

2020.05.29

如果天总也不亮,那就摸黑过生活;如果发出声音是危险的,那就保持沉默;如果自觉无力发光,那就不必去照亮别人。但是不要习惯了黑暗就为黑暗辩护,不要为自己的苟且而得意洋洋,不要嘲讽那些比自己更勇敢更有热量的人们。我们可以卑微如尘土,不可扭曲如蛆虫。

2020.06.05

前几天去出差了,没有带电脑,也就没有写,其实感觉真的被迫忙起来了,好像也没有太多可以想的,被别人赶着去做这个,去做那个,没有自己的思想没有有自己的脑子,什么也不会去想,精疲力竭就能睡着了,可这样无脑的日子又有什么意义呢?

2020.06.08

期待和恐惧就像是一对双胞胎,有时候你根本分不清楚两者。

2020.06.10

下午情绪莫名其妙的崩溃,无所适从,突如其来的痛心疾首,巴不得在那一瞬间马上死掉。

2020.06.15

不想做什么,感觉做一些事会卡在自己的死循环里,强迫症还是什么的。

2020.06.17

我们都有一个心理机制,只要什么事一提到钱,你就会自动进入市场规范,这时候你会下意识得衡量自己劳动力的价值,但是换成礼品,就会让你产生巨大的占便宜的感觉。

2020.06.18

和老姐去吃饭,感觉这么多年过去,还是很相似,很神奇的默契。

2020.06.20

又开始产生那种无法控制的自杀冲动,要不是怕疼,可能真的抑制不住这种冲动。

2020.06.22

开始兰州市的检查,感觉记忆力减退好严重,已经开始记不住几个网段的掩码了。

2020.06.26

“你的生命之钟在嘀嗒作响,一瞬间,你的世界崩塌了。你眼中的一切都变了样,连闻到的东西也不再同于往常,你在努力感受一切,即使是一杯水,或者公园里的一次散步。”

“大多数人都很幸运,他们不知道生命之钟何时会停。反过来说,他们因此活得有滋有味,他们喝掉杯中的水而不会细细品味。”

“不敬畏生命的人,不配拥有生命。”

——电锯惊魂

2020.06.29

如果你善于预测别人想法的话,那就没什么机会了。

2020.07.04

情绪突然崩溃,撕掉了伤口上的皮,鲜血直流。

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